Sau Tết, giá thực phẩm tăng mạnh, vậy nhà hàng thông báo bảng giá gà tươi sống mới như sau:
- Gà ta 500k/con 45 ký;
- Gà tây 800k/con 70 ký;
- Riêng gà ri thả vườn 400k/con 35 ký…
- Gà chọi “chiến” xin gọi điện trước.
Vậy thông báo để các khách hàng được rõ. Lưu ý! Những khách hàng quen biết được giảm giá 5%.
------------------------------------------------------------------------------------------
Làm thầy mày không nên đố
Thầy giáo hỏi cả lớp:---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Các em hãy cho thầy biết một câu tục ngữ về người thầy.
Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:
- Câu này có 2 chữ "mày" và "nên".
Lớp vẫn im lặng. Thầy giáo lại mớm ý
- Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố".
Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết:
- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Đây là câu gì?
Cuối lớp có một cánh tay rụt rè giơ lên.
- Thưa thầy, đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"
Đểu
Có một gã nọ đi ăn tiệc trễ giờ, bị xếp ngồi ở góc bàn. Chật chội, vướng víu và không thể gắp tới các món ăn, gã bực bội lắm... Lại thấy một bà to béo ngồi bên cạnh cứ gắp luôn tay, ăn như rồng ngâm hổ cuốn. Gã kia vừa đói vừa sốt ruột , liền đưa tay khều bà nọ
- Này bà, cho tôi hỏi bà một câu nhé !
Vừa nhai ngồm ngoàm, bà kia trả lời:
- Có chuyện gì thế ông ?
- Bà có biết giữa hai chân tôi có cái gì không ?
Bà nọ trợn mắt, thiếu điều muốn chết nghẹn :
- Ông là cái đồ vô học, dâm đãng ! Tôi là một phụ nữ , vả lại đang lúc ăn uống thế này mà ông lại đi nói đến cái thứ tục tằn thô bỉ ấy !!!
- Ô hay cái bà này ! Tôi đã làm gì bà nào ?
- Chứ ông vừa hỏi giữa hai chân ông có cái gì là thế nào ? Còn không phải cái thứ tục tằn à ?
- Bà ơi, tôi muốn nói giữa hai chân tôi là cái ...chân bàn ! Bà có thể ngồi nhích sang bên một tí được không ?
Bà nọ xấu hổ quá, ngồi im một lúc rồi lại quay sang tấn công các món ăn, chẳng hề dịch chuyển như ý gã nọ . Gã kia căm lắm, lại khều khều bà béo :
- Bà ơi, tôi hỏi bà một câu nữa nhé !
- Ông lại muốn gì đây ?
- Vẫn là câu hỏi cũ ấy mà. Gĩưa hai chân tôi là cái gì ?
- Rõ chán cái ông này. Chẳng phải ông đã nói giữa hai chân ông là cái chân bàn ? Có thế mà cũng hỏi mãi !
- Lần này thì không phải đâu bà ạ !
- Sao lại không phải ? Ông định lừa tôi à ?
Gã nọ cười đểu :
- Cái mà tôi hỏi bà lần này chính là cái lúc nãy bà nghĩ đấy
===================
7 nhân vật đáng kể đối với phụ nữ
Bác sĩ, vì ông ta nói:
- "Hãy cỡi quần áo ra !"
Nha sĩ, vì ông ta nói:
- "Hãy mở to ra !"
Người giao hàng, vì hắn nói:
- "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau ?"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nhà trang trí, vì hắn nói:
- "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi !"
Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói:
- "Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần !"
Chuyên gia ngân hàng, vì hắn nói:
- "Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích"
Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói:
- "Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường ?"
Vô... thích quá!...
- Vô chưa em?
- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.
- Em cần nông thêm một chút không?
- Aaaa....aaa Vô hết rồi!
- Em thấy thích không?
- Ohhhh, cũng được.
- Có chật chội không em?
- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.
- Có đau gì không Em?
- Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi....
.............
- Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe.
- Vâng chị gói lại giùm em.
----------------------------------------------------------------------------------------
Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trả lại tao đôi dép!!!
Một đôi trai gái yêu nhau trong thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả hai rủ nhau tự tử: "7 giờ tối tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước để lại đôi dép".
Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ
- Mình còn trẻ dại gì.
Thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó.
5 phút sau sau, cô gái tới và nhìn đôi dép
- Đời nó coi như tiêu rồi - Rồi cầm đôi dép chạy đi.
Chàng trai chịu không nổi, chạy theo la lên:
- Trả lại tao đôi dép.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài.
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ karaoke đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!
